Разговор о старости и смерти с родителями или бабушкой кажется взрослым детям самым тяжёлым из возможных. Его откладывают годами, а потом решения о лечении, деньгах и похоронах приходится принимать в спешке, в больничном коридоре, без малейшего представления о том, чего хотел бы сам человек.
Почему родственники избегают этой темы и к чему это приводит
Самая частая причина молчания простая: страшно. Взрослому ребёнку страшно представить отца или мать беспомощными или умершими, и разговор об этом будто приближает событие. Во многих семьях действует негласное правило, что о смерти говорить «плохая примета». Кто-то боится обидеть: вдруг мама решит, что от неё ждут скорой смерти или хотят забрать квартиру. Кто-то просто не знает, с каких слов начать, и ждёт «подходящего момента», который так и не наступает.
Пожилые люди тоже молчат, но по другим причинам. Они берегут детей от неприятных мыслей, не хотят выглядеть слабыми или считают, что «дети сами разберутся». Получается, что обе стороны думают об одном и том же и обе делают вид, что темы не существует.
Цена такого молчания становится заметна во время кризиса. Отец попадает в реанимацию после инсульта, врач спрашивает, согласна ли семья на определённое вмешательство, а брат и сестра спорят, потому что каждый по-своему представляет, чего хотел бы папа. Никто не знает, где лежат документы на квартиру, есть ли завещание, кто из родных может получить информацию в больнице. После смерти выясняется, что человек хотел скромного прощания без поминального обеда, но семья уже всё заказала. Решения, принятые в панике, часто становятся причиной ссор между родственниками, которые длятся годами, и чувства вины, что «сделали не так, как она хотела».
Заблаговременный разговор не отменяет горя и не делает болезнь легче. Он позволяет действовать в соответствии с волей человека, а не с догадками.
Кто начинает разговор, когда и по какому поводу
Инициировать может любой член семьи, и лучше, если это человек, которому пожилой родственник доверяет больше всего, а не обязательно старший ребёнок. Иногда внучке или невестке мама рассказывает больше, чем собственному сыну. Если детей несколько, стоит заранее договориться между собой, кто начнёт, чтобы разговор не выглядел как семейный совет, где трое взрослых садятся напротив одного пожилого человека.
Лучшее время то, когда человек относительно здоров, в ясной памяти и ничего срочного не происходит. Тогда разговор воспринимается как планирование, а не как приговор. После 65-70 лет тема перестаёт быть абстрактной, но ждать определённого возраста не обязательно: одни семьи обсуждают такие вещи после первого серьёзного диагноза, другие после выхода на пенсию.
Место должно быть спокойным и привычным: кухня дома, скамейка в парке, долгая поездка на дачу. Неудачные варианты: праздник, где все за столом, больничная палата сразу после тяжёлой новости, телефонный разговор на бегу. Хорошо, когда есть время и никто никуда не спешит, а человек может в любой момент перевести разговор на другое и вернуться к нему позже.
Начать помогает повод, который уже есть в жизни. Он снимает ощущение, что вы специально пришли говорить о смерти:
- новость или фильм, где речь шла о болезни, уходе или наследстве;
- похороны соседа, коллеги или давнего знакомого, после которых человек сам вспоминает, как там всё было организовано;
- визит к врачу, новый диагноз, обследование или плановая операция;
- оформление документов: переоформление квартиры, субсидия, открытие счёта в банке, получение нового паспорта;
- история у знакомых, где семья после смерти близкого человека долго не могла разобраться с наследством.
Первые фразы: как начать и не напугать
Лучше всего работают фразы, в которых вы говорите о себе и своих чувствах, а не ставите человека перед фактом. Сравните «Нам надо обсудить твоё завещание» и «Я в последнее время думаю, что не знаю, как бы ты хотела, чтобы всё было, если ты заболеешь. Меня это тревожит». Вторая фраза не требует немедленного ответа и не звучит как претензия.
Несколько формулировок, которые можно взять за основу и пересказать своими словами:
- «После похорон дяди Николая я понял, что мы с тобой никогда о таком не говорили. Можно я тебя кое о чём спрошу?»
- «Врач сказал, что операция плановая, но мне будет спокойнее, если я буду знать, кому ты доверяешь решать за тебя, если что-то пойдёт не так».
- «Мама, я не хочу когда-нибудь гадать, чего бы ты хотела. Расскажи мне, пока мы оба спокойны».
- «Что для тебя самое важное, когда ты думаешь о старости? Чего бы ты точно не хотела?»
- «Я не тороплю. Если сейчас не хочешь, давай вернёмся к этому в другой раз».
Избегайте фраз, которые звучат как подготовка к наследству («Надо же знать, что кому достанется») или как обесценивание («Ну ты же уже не молодая»). Не стоит начинать с самого тяжёлого: с похорон или реанимации. Проще идти от общего к конкретному: сначала о том, как человек хочет жить дальше, потом о том, что делать, если он заболеет, и только потом о смерти.
Если в ответ слышите «Я ещё не собираюсь умирать», не давите. Можно ответить: «И я этого не хочу. Именно поэтому и спрашиваю сейчас, а не тогда, когда будет поздно». Один разговор редко решает всё. Чаще это несколько коротких бесед в течение месяцев.
Слушать больше, чем говорить
Когда человек наконец начинает отвечать, у родственников появляется соблазн сразу успокаивать, спорить или предлагать решения. Мама говорит «Я боюсь, что буду вам обузой», а дочь перебивает: «Да что ты, никогда!» На этом разговор заканчивается, потому что страх так и не прозвучал до конца.
Лучше дать человеку договорить и задать уточняющий вопрос: «Что именно тебя пугает?», «Как ты это себе представляешь?» Паузы нормальны. Молчание в таком разговоре часто означает, что человек собирается с мыслями, а не что он закрылся.
Не нужно соглашаться со всем, что вы слышите, но сначала стоит понять. Если отец говорит, что не хочет никакого лечения в больнице, за этим может стоять конкретный опыт: смерть его брата после долгой реанимации. Зная это, вы сможете обсудить, какие именно ситуации его пугают и где граница, после которой он не хотел бы, чтобы его жизнь поддерживали аппараты.
Полезно записать главное после разговора: что человек сказал о лечении, уходе, документах. Не протокол, а несколько строк для себя, чтобы через год не спорить с братом, кто что помнит.
Практические вопросы, которые стоит обсудить заранее
Эмоциональная часть разговора важна, но семье нужны и конкретные ответы. Вот что чаще всего оказывается неизвестным в критический момент.
Документы. Где лежат паспорт, идентификационный код, пенсионное удостоверение, документы на квартиру или дом, медицинские выписки, результаты обследований. Есть ли завещание и где оно хранится. Достаточно знать, в каком шкафу папка и у кого ещё есть к ней доступ.
Завещание и имущество. Как человек хочет распорядиться жильём, сбережениями, дорогими для него вещами. Здесь много юридических тонкостей: форма завещания, права отдельных наследников, оформление наследства. Придумывать собственные правила или полагаться на советы знакомых рискованно. Надёжнее всего пойти к нотариусу вместе или дать человеку возможность пойти самому: нотариус объяснит, какие варианты есть именно в его ситуации, и удостоверит документ надлежащим образом.
Деньги и счета. Без подробностей, к которым человек не готов, но в общих чертах: в каких банках есть счета, куда приходит пенсия, есть ли депозиты, долги, кредиты, регулярные платежи. Передавать пин-коды и пароли не обязательно и небезопасно. О том, как законно дать родственнику доступ к счёту или право действовать от имени человека, лучше спросить в банке и у нотариуса: обычно речь о доверенности, но её условия стоит обсудить со специалистом.
Лечение. Что человек думает о реанимации, длительном пребывании на аппаратах, госпитализации в очень пожилом возрасте, обезболивании. Хочет ли он знать полную правду о диагнозе. В какой больнице или у какого врача ему спокойнее. Эти пожелания не всегда имеют юридическую силу, но врачам и семье намного легче, когда они известны.
Уход. Где человек хотел бы жить, если не сможет обслуживать себя: дома с сиделкой, у кого-то из детей, в пансионате. Кто из родственников реально может ухаживать и сколько времени. Честный разговор об этом сохраняет отношения лучше, чем обещание «мы тебя никуда не отдадим», которое потом невозможно выполнить.
Похороны. Погребение или кремация, где именно, нужен ли церковный обряд, кого пригласить, чего человек точно не хочет. У некоторых пожилых людей на этот счёт есть чёткие пожелания, и они испытывают облегчение, когда их наконец кто-то выслушал.
Кто принимает решения. Самый важный вопрос: кому человек доверяет говорить от его имени, если сам он не сможет, например после инсульта или на поздней стадии деменции. Пока человек дееспособен, можно оформить доверенность на определённые действия. Если этого не сделать, а человек утратит способность понимать свои действия, семье, скорее всего, придётся решать вопрос через суд, а это долго и сложно. Какие именно документы можно оформить заранее, подскажет нотариус.
Чего пожилые люди боятся, когда думают о старости
Смерть как таковая редко бывает главным страхом. Гораздо чаще люди боятся того, что может ей предшествовать.
Зависимость от других. Человек, который всю жизнь сам решал, что есть и когда выходить из дома, боится, что придётся просить помощи, чтобы помыться или дойти до туалета. Для многих это страшнее боли.
Боль. Особенно у тех, кто видел тяжёлую смерть родственников. Здесь может помочь разговор с врачом о том, что у современной медицины есть средства обезболивания и что о боли нужно говорить, а не терпеть.
Одиночество. Дети выросли и живут в другом городе или за границей, друзья ушли из жизни, супруг умер. Человек боится, что будет целыми днями сидеть один в квартире и никто не заметит, если ему станет плохо.
Стать обузой. Этот страх часто стоит за отказом от помощи, сокрытием симптомов и фразой «Мне ничего не надо». Если вы его слышите, не отмахивайтесь. Лучше прямо сказать, что помощь для вас не жертва, и обсудить, какая помощь была бы для человека приемлемой.
Когда страх назван, с ним можно работать практически: договориться о ежедневном звонке, установить кнопку вызова, обсудить варианты ухода, которые оставляют человеку как можно больше самостоятельности.
Когда человек сам хочет говорить, а его останавливают
Бывает наоборот: бабушка за обедом говорит «Когда я умру, пусть меня похоронят рядом с дедом», а кто-то из родных обрывает: «Не говори глупостей!» или «Что ты такое говоришь, ты ещё всех нас переживёшь». Родственникам кажется, что они поддерживают, но для пожилого человека это означает: тебя не хотят слышать.
Часто человек годами носит в себе мысли о смерти, и ему нужно всего несколько минут внимания. Если его постоянно останавливают, он перестаёт говорить, и пожелания так и остаются неизвестными.
Если ваш родственник сам касается темы, поддержите разговор: «Хорошо, что ты сказала. Расскажи, как ты это видишь». Даже если вам неприятно, несколько минут такого разговора дадут больше, чем любые запланированные беседы. Если сейчас вы не готовы, честно скажите: «Мне тяжело об этом говорить, но я хочу тебя выслушать. Давай вечером, когда будем вдвоём».
Стоит предупредить и других членов семьи, особенно тех, кто привык обрывать. Иногда достаточно сказать брату: «Мама хочет об этом говорить, не перебивай её».
Вера, традиции и мировоззрение
Отношение к смерти сильно зависит от веры и жизненных убеждений. Для верующего человека может быть важно исповедоваться и причаститься, чтобы рядом в последние дни был священник, быть похороненным по обряду своей церкви. Кто-то, наоборот, не хочет никаких религиозных церемоний. У некоторых людей есть определённые представления об уходе за телом после смерти, поминальных днях, месте погребения.
Не стоит навязывать свои взгляды, даже если они отличаются. Если вы неверующий, а мама глубоко верующая, разговор о её вере может стать именно тем местом, где она почувствует, что её уважают. Вопрос «Хочешь ли ты, чтобы к тебе пришёл священник, если будешь болеть?» звучит естественно и даёт человеку возможность самому обозначить, что для него важно.
Бывает, что в одной семье соединяются разные традиции: отец из одной конфессии, мать из другой, дети не принадлежат ни к одной. Тем более нужно знать пожелания каждого заранее, а не спорить у гроба.
Как говорить с человеком с деменцией
Если деменция уже диагностирована, разговор о пожеланиях стоит провести как можно раньше, пока человек ещё способен рассуждать и помнить свои решения. На ранней стадии многие понимают, что с ними происходит, и могут чётко выразить свою волю. Это также время для визита к нотариусу, если человек хочет оформить документы: может ли он это сделать, оценивает нотариус, и при необходимости может понадобиться заключение врача.
На более поздних стадиях сложные абстрактные вопросы уже не подходят. Человек может не помнить, что его муж умер много лет назад, и каждый раз переживать эту новость как новую. В таком случае не всегда нужно повторять болезненную правду. Многие ухаживающие предпочитают отвечать на чувства, а не на факты: если мама ищет отца, можно поговорить о нём, вспомнить, каким он был, и успокоить.
Разговор с человеком с деменцией удаётся лучше, когда фразы короткие, вопросы по одному, а ответов «да» или «нет» достаточно. Тихое место без телевизора, привычное время суток, спокойный тон помогают больше, чем попытка всё логично объяснить. Человек может не помнить слов, но долго помнит ощущение от разговора: тревогу или спокойствие.
Некоторые люди с деменцией сами говорят о смерти, нередко неожиданно. Не стоит пугаться или поправлять. Достаточно выслушать, взять за руку, сказать, что вы рядом.
Тяжелобольной родственник и паллиативная помощь
Когда болезнь неизлечима, разговор меняется. Теперь речь идёт о том, как прожить оставшееся время с как можно меньшими страданиями и в соответствии с собственными желаниями. Паллиативная помощь направлена именно на это: на обезболивание, облегчение одышки, тошноты, тревоги, поддержку человека и семьи. Она не означает отказа от всего лечения и может длиться месяцами.
Начать можно с семейного врача или врача, который ведёт основное заболевание. Спросите, какие варианты паллиативной помощи есть в вашем населённом пункте, кто может приезжать на дом, как получить обезболивание, что делать ночью, если состояние ухудшится. При внезапном резком ухудшении вызывайте скорую по номеру 103 или 112.
С самим человеком полезно говорить о том, что для него теперь важно. Кто-то хочет быть дома, кто-то хочет увидеть внуков, которые живут далеко, кто-то хочет помириться с братом после давней ссоры. Вопрос «Чего ты сейчас хочешь больше всего?» часто даёт больше, чем обсуждение диагноза.
Вопрос правды о диагнозе семьи решают по-разному. Иногда человек прямо говорит, что не хочет знать подробностей, и это его право. Но часто родственники скрывают правду, а больной и так всё понимает и остаётся наедине со своим знанием, потому что никто не позволяет ему об этом говорить. Если человек спрашивает, лучше всего ответить честно и мягко, без медицинских подробностей, о которых он не просил.
Потеря супруга и горе в пожилом возрасте
После смерти мужа или жены, с которыми прожито сорок или пятьдесят лет, пожилой человек теряет вместе с партнёром распорядок дня, привычные дела, собеседника. Некоторые в первые месяцы почти не едят, плохо спят, перестают выходить из дома. Другие, наоборот, держатся подчёркнуто бодро, а горе проявляется позже.
В этот период не стоит торопить человека «отпустить» или «жить дальше». Лучше говорить об умершем: вспоминать, пересматривать фотографии, спрашивать, как они познакомились. Для многих пожилых людей это не бередит рану, а даёт ощущение, что супруг не исчез бесследно.
На практике следите за тем, ест ли человек, принимает ли назначенные лекарства, не стал ли более растерянным. Горе может усиливать забывчивость и обострять хронические болезни. Если через несколько месяцев человек совсем потерял интерес к жизни, говорит, что хочет «к нему», не встаёт с кровати, отказывается от еды, обратитесь к врачу. Если звучат мысли о том, чтобы покончить с собой, не оставляйте человека одного и обращайтесь за помощью немедленно.
Потеря супруга часто становится моментом, когда семья впервые всерьёз думает, как и где будет жить пожилой человек дальше. Такое решение лучше не принимать в первые недели, если нет угрозы безопасности, а обсудить с самим человеком, когда острое горе немного отступит.
Ваши собственные чувства и когда звать на помощь
Родственникам в таких разговорах тоже тяжело. Во время беседы могут подступать слёзы, злость, желание сбежать или сменить тему. Это нормальная реакция. Можно сказать: «Мне тяжело, дай минутку», и человек увидит, что вы говорите искренне, а не по списку.
Бывает, что разговор задевает старые обиды: детские, неразрешённые конфликты, ревность между братьями и сёстрами. Если вы чувствуете, что не можете говорить с отцом спокойно, сначала поговорите с кем-то, кто вас поддержит: с партнёром, другом или психологом.
Привлечь психолога стоит, если разговор раз за разом заканчивается ссорой, родственники не могут договориться между собой, у пожилого человека выраженная тревога или подавленное состояние, или вы сами истощены уходом и чувствуете, что больше не выдерживаете. Для верующей семьи естественным посредником может стать священник: с ним человеку иногда легче говорить о смерти, чем с детьми, и он может помочь с религиозной стороной прощания. Иногда полезно, чтобы некоторые вопросы озвучил врач, которому человек доверяет, особенно касающиеся прогноза и лечения.
Не обязательно иметь все ответы. Достаточно быть рядом и честно сказать, чего вы не знаете.
Как сеть домов для пожилых людей «Родинна Турбота» помогает семьям в трудный период
Разговор о старости нередко выводит на вопрос, который семья откладывала: кто будет ухаживать за человеком, когда он не сможет оставаться один. «Родинна Турбота» является сетью частных пансионатов для пожилых людей с четырьмя домами: в Чернигове, в селе Брусилов Черниговской области, возле Луцка (село Струмовка) и в Черкассах. Семьям из Черкасской области может подойти пансионат для пожилых людей в Черкассах на улице Ивана Мазепы, 118.
В домах сети принимают и самостоятельных, и маломобильных, и лежачих людей, а также тех, кто восстанавливается после инсульта, инфаркта, перелома или операции. Людей с деменцией и нарушениями памяти заселяют после индивидуального рассмотрения. Для них создают спокойную среду с предсказуемым распорядком и присмотром, что особенно важно, когда человек уже не может объяснить, что его беспокоит.
Уход и присмотр круглосуточные, персонал дежурит ночью. Помогают вставать, передвигаться, одеваться, мыться, есть, пользоваться санузлом, ухаживают при недержании, меняют бельё, помогают с ночными подъёмами. Лежачим регулярно меняют положение тела, чтобы предотвратить пролежни. Питание четырёхразовое, меню корректируют с учётом состояния здоровья и рекомендаций врача, например при диабете, проблемах с глотанием или после инсульта.
Одиночество, которого так боятся пожилые люди, здесь уменьшают обычные вещи: прогулки, чтение, настольные игры, общение, лёгкая физическая активность. Приём назначенных врачом препаратов организуют с учётом информации от родственников. Персонал наблюдает за аппетитом, сном и настроением жильцов и сообщает семье о заметных изменениях. Родственники могут навещать близкого человека, время визита согласовывают заранее. Проживание возможно постоянное или временное, например на период восстановления. Комнаты рассчитаны на 2-5 человек, с мебелью и телевизором. Пансионат не является лечебным учреждением и не заменяет лечение, диагностику или медицинскую реабилитацию.
Получить консультацию
Если после разговора с родными встал вопрос ухода, позвоните по номеру +38 (063) 539 05 03 или оставьте заявку на сайте: вам перезвонят ориентировочно через 10-15 минут. Консультации работают с 8:00 до 22:00, и во время звонка можно подробно расспросить об условиях в нужном доме сети.
